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| Mittente: | Marzullo |
| Destinatario: | Drago Pulisan |
| Lettera: | Secondo lei i sogni aiutano a vivere o la vita è un sogno? |
| Risposta: |
Carissimo Marzullo, innanzitutto la ringrazio per la domanda profonda; cercherò ordunque di rispondere in modo esaustivo ed educato a questo complesso quesito.
Secondo me, i sogni aiutano a mangiare il sugo senza mani, e anche la vita stessa è un sugo senza mani.
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| Mittente: | Il Papa |
| Destinatario: | Dio |
| Lettera: | Secondo me non esisti. Nel mondo accadono troppe cose brutte. |
| Risposta: |
Carissimo dipendente, in effetti è vero: con tutte le disgrazie ingiuste che accadono, se anche esistessi sarei proprio uno stronzo. Quindi, fai finta che io non esista, così ho le mani pulite!
Grazie della lettera, e diffondi la parola del signore.
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| Mittente: | SistemistaOscuro |
| Destinatario: | Dio |
| Lettera: | ma perchè tra le grandi creazioni quali Piro Piro ,Zibb ecc ecc hai creato anche gli utonti? e soprattutto perchè proprio a me li hai affibbiati? |
| Risposta: |
Li ho creati per metterti alla prova. Gioisci alla vista degli utonti. Avrei potuto mandarti le locuste ma Gesù me le ha rubate per spanderle durante una messa.
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| Mittente: | Vampiro_deliriomode |
| Destinatario: | Piro Piro |
| Lettera: | Ciao ,vorrei sapere qual'è il tuo stupefacente preferito e nel caso fosse l'eroina qual'è il luogo migliore per bucarsi |
| Risposta: |
Hai indovinato; inoltre ti confido un segreto: ora andrò a bastonare un paio di vecchiette così rubo loro i soldi e vado a comprare trenta litri di etere! Mi han detto che sballa porco dio!!! Lo berrò alla goccia.
Ah!! Il luogo migliore per bucarsi è nell'occhio, fa un po' male ma tanto poi non capisci un cazzo lo stesso!!
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| Mittente: | Sistemista Oscuro |
| Destinatario: | Il creatore dei fumetti |
| Lettera: | oscuro creatore di fumetti...mi chiedevo ,tra una bestemmia e l'altra, le storie che allietano le mie ore lavorative sono storie inventate oppure pezzi di vita vissuta dei protagonisti? |
| Risposta: |
Sono storie assolutamente reali accadute ai personaggi dei fumetti.
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| Mittente: | Pazzo_Maniaco |
| Destinatario: | Boh sono impazzito |
| Lettera: | giochiamo a pallone sui binari dell'atm |
| Risposta: |
Finalmente un giovane dai sani principi, che vuol far qualcosa di più salubre che stare a casa a vedere il Grande Fratello. Bravo! Però organizziamo anche la trasferta sulla pista di Malpensa.
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| Mittente: | Mr. Zinco |
| Destinatario: | Drago Pulisan |
| Lettera: | ma se il sugo è senza mani come fa a stare così tanto attaccato alla pasta? |
| Risposta: |
Di solito quando è quasi pronto, aggiungo al sugo tre/quattro litri di LSD. Poi metto la pentola in un armadio buio così il sugo si prende male e si attacca alla pasta per proteggersi.
L'unico inconveniente è che a volte sbaglio e metto la trielina, perchè a volte sniffando le siringhe mi rimangono infilzate nel naso e da lì sbaglio a fare tutto.
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| Mittente: | Sindaco di Funeralandia |
| Destinatario: | Il creatore dei fumetti |
| Lettera: | Come mai Drum e funeralandia sono così snobbati rispetto agli altri protagonisti?
Come presidente del comitato chiedo che almeno funeralandia non sia così snobbata |
| Risposta: |
Drum è nato come un personaggio 'bonus' per una storia sola. Andando avanti con il tempo ho però ricevuto apprezzamenti anche su di lui, per cui ti prometto che lo rivedrai almeno un'altra volta.
Lui invece non potrà rivederti, visto che, come sai, è cieco.
A proposito, ho sbloccato il fumetto numero 11, ovvero la sua prima storia: correte a leggerla!
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| Mittente: |
l' ardente
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| Destinatario: |
Boh sono impazzito
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| Lettera: |
che bello andiamo ad incendiare le auto
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| Risposta: |
Sì, iniziamo da quelle che fanno benzina!
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| Mittente: |
Sistemista Oscuro
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| Destinatario: |
Gesù Cristo
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| Lettera: |
come hai ammaestrato le locuste?
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| Risposta: |
Caro figliuolo, ammaestrare le locuste è facile, basta la manipolazione delle mani. Sai, io sono un esperto delle truffe, pensa che una volta
mi ero ubriacato di lambrusco e l'ho vomitato di nascosto in una brocca d'acqua, e la gente ha creduto al miracolo!
Comunque, per tornare alle nostre amiche divoratrici, devi picchiarle con dei crocefissi infuocati e loro capiranno tutto.
Ciao e continua a credere in me, mi raccomando.
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| Mittente: |
l'evidenziatore
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| Destinatario: |
Il Papa
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| Lettera: |
ma è vero che sostituisci sempre il calice di vino con un litro di birra durante le messe?
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| Risposta: |
Fratello.. mi hai scoperto. E, a dir la verità, a volte al posto delle ostie consacro le pastiglie di ecstacy.
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| Mittente: |
Vampiro-piro
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| Destinatario: |
Piro Piro
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| Lettera: |
Salve, nell'episodio numero 2,che droga è stata usata assieme a dio?
inoltre che scopo ha avuto farsi rilasciare un certificato da gesù cristo (episodio 3) per andare in paradiso
quando ci saresti andato cmq visto che nell'episodio numero 2 hai fatto amicizia con dio?
c'è forse qualche altro ente superiore che impedisce l'entrata se non a seguito di regolare contratto controfirmato?
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| Risposta: |
Abbiamo usato il chiloom, comunque dio non mi aveva firmato il contratto porco dioo!!
Se non prendevo il contratto andavo di sicuro all'inferno, invece adesso posso rigare le fiancate della mercedes di S.Pietro!! Ahah che ridere muoio
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| Mittente: |
incuriosito
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| Destinatario: |
Formichiere Zibb
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| Lettera: |
per curiosità...che lavoro fai? o meglio quale reddito percepisci? cazzo spacchi almeno un arredamento completo a puntata e hai cambiato casa almeno una volta....
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| Risposta: |
Ma che domande del cazzo mi fai porco diooo!! Non mi calmo, spacco tutto PORCO DIOOOO!!!!! FATTI I CAZZI TUOIII!!
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| Mittente: |
Mr. PappaReale
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| Destinatario: |
Spin Spin
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| Lettera: |
qual'è la tua droga preferita?
oltre a rigare le auto e andare contro mano, di cosa ti occupi?
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| Risposta: |
A me piace sniffare di tutto anche se sono epilettico e rischio la morte!
Il mio vero lavoro, comunque, è chierichetto. Ma non dirlo a Piro Piro, se no non mi vuole più come amico!
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| Mittente: |
Marzullo 2
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| Destinatario: |
Formichiere Zibb
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| Lettera: |
Signor Zibb...se io le chiedessi se lei nutre una profonda stima in qualche entità soprannaturale, Dio compreso intendiamo, lei mi risponderebbe nello stesso modo con cui risponde a questa domanda?
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| Risposta: |
Se la risposta prevede almeno un PORCO DIO e lo spaccare tutto, allora sì. Se no, PORCO DIOOO SPACCO TUTTO!!!
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| Mittente: |
hommel
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| Destinatario: |
Drago Pulisan
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| Lettera: |
vorrei sapere da quanto tempo parli con gli oggetti e come hai imparato
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| Risposta: |
Ciao, un bel giorno stavo rubando il crack al Papa quando sono finito in un buco nero.
Da quel momento ho capito che gli oggetti parlavano.
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| Mittente: |
Il Bassista
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| Destinatario: |
Formichiere Zibb
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| Lettera: |
caro Formichiere Zibb qual'è il segreto per comporre ed enunciare una buona bestemmia?
inoltre vorrei chiederti cortesemente se hai mai pensato a fare da insegnante per un corso di bestemmie a pagamento.
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| Risposta: |
Me lo chiedi cortesemente????? PORCO DIOOOO!!!!! Impazzisco, AAHH!!!!!!!!!
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| Mittente: |
allegra ragazza morta
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| Destinatario: |
Drum
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| Lettera: |
Caro Drum,
forse la mia domanda ti sembrerà un po' futile, in fondo sono solo dettagli... ma sei sicuro di essere un cammello?
no, perchè a casa mia i cammelli hanno due gobbe. no, non è che a casa mia ho fisicamente un cammello, è solo un modo di dire.
a meno che... forse... tu hai una gobba sola (prima vignetta) e sei quindi un dromedario. ma la tua scheda di identità ti identifica come cammello. la cosa è voluta, così se ti incriminano per strage puoi farti scagionare per prove contraddittorie?
commissario: abbiamo un testimone oculare che giurerà davanti alla corte che è stato il dromedario a compiere la strage; lei è in grossi guai, caro il mio Drum.
Drum: è stato il dromedario? la mia scheda di identità dice ch'io sono un cammello. non potete condannare un cammello per una strage fatta da un dromedario.
commissario: perdincibacco! lei ha trovato il modo di fregare il nostro sistema giudiziario!
Ciao Drum, e grazie per l'attenzione!
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| Risposta: |
Cara ragazza morta, innanzitutto ho difficoltà a leggere la domanda. Ma dove cazzo sono le lampadine?? Che ufficio buio del cazzo!
Per fortuna conosco il braille.
La tua cazzo di domanda è molto interessante e merita un approfondimento: sai, una volta avevo due gobbe! Purtroppo andai al cinema
a vedere uno dei miei film preferiti, sai un vecchio film muto in bianco e nero con dei fantastici effetti visivi.
Non so per quale motivo, ma non capivo quando cazzo sarebbe finito il film; ho perso di vista le ore, e la gobba con i pop-corn e la pepsi
sparì davanti ai miei occhi.
Ho provato a chiamare i guardiani del cinema, ma non rispondeva nessuno!
Sarà per lo strano odore di nervino che usciva dalle mie Pringles?
Boh, che cinema del cazzo!!
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| Mittente: |
Serpiko
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| Destinatario: |
Piro Piro
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| Lettera: |
salve signor piro piro!
ho letto nella sua carta d'identita ke lei è un kiwi, ebbene, volevo sapere cosa si prova ad essere l'unico esemplare esistente al mondo di kiwi col becco
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| Risposta: |
Forse non conosci il kiwi animale 
;) Adesso che lo sai, andiamo a rompere i vetri delle chiese?
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| Mittente: |
sistemista esaurito
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| Destinatario: |
Formichiere Zibb
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| Lettera: |
non è che magari vieni a spaccare tutto anche qui?
mannaggia alla diocesi
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| Risposta: |
Ma che cazzo di domande fai!! PORCO DIO!!!!!!!!!!!!!! Non sono un coglione che spacca tutto e basta, PORCO DIO SPACCO TUTTO!!
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| Mittente: |
Gesù
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| Destinatario: |
Spin Spin
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| Lettera: |
Bastardo mi hai rigato il Mercedes.
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| Risposta: |
AHAHAHA! Non sono stato io, è stata la siringa!
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| Mittente: |
Piffo
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| Destinatario: |
La Madonna
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| Lettera: |
Come mai sei sempre sana mentre Dio è sempre Svuncio di Cristo?
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| Risposta: |
Caro fedele, qualcuno dovrà pure tirare avanti la baracca!
Inoltre ti ricordo che quell'infame di Drago Pulisan è venuto a rubarmi la cocaina e l'eroina.. Porco Dio!!
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| Mittente: |
L'elenco del telefono
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| Destinatario: |
Dio
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| Lettera: |
Ma gli angeli che fine hanno fatto?
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| Risposta: |
Cazzo!!! Mi dimentico sempre le cose subito!
Gli angeli li ho dimenticati in cantina l'altra sera, mentre scendevo per torturare un testimone di Geova che aveva erroneamente citofonato a casa mia!
Pensa che stavo quasi per credergli e sterminare l'umanità eccetto 144.000 persone.
Comunque adesso vado a riposare un po', ciao.
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| Mittente: |
shgvzkyp pxohwsgru
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| Destinatario: |
Piro Piro
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| Lettera: |
jlnokcbdw amldtfpv yqhvk pqysubol isqypm xyaekvlo nmejoiwt
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| Risposta: |
Vieni da me, la prossima volta che devi inalare storie.
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| 25 |
| Mittente: |
il Porco
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| Destinatario: |
Dio
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| Lettera: |
Perchè tutti dicono che tu sei me???
cazzo sei un grandissimo Porco
e poi mi rubi tutto
VOGLIO PIRO PIRO CONTRO DIO
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| Risposta: |
Ammetto di rubare l'appellativo Porco, ma dopotutto non mi sta benissimo?
Troviamo un compromesso: io sarò porco per sempre, tu vai a rapinare le vecchie che stordirò da qui con le mie ramanzine finte sul paradiso (ahah non esiste!!).
Per finire: Piro Piro mi vuole bene e non gli farò mai del male, e ora scusa ma devo andare ad ammazzare S.Pietro perchè ha vinto a briscola, ciao!
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| Mittente: |
un amico di Pulisan
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| Destinatario: |
Boh sono impazzito
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| Lettera: |
grandi... grandissimi...
pensavo di aver visto le cose più assurde che potesse aver concepito la malata mente umana ma questa mi mancava...
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| Risposta: |
Gentile lettore, purtroppo la sua lettera non è pervenuta a causa di un maremoto in alta montagna che ha disperso le buste.
La preghiamo di sniffare della segatura per dimenticarsi della lettera inviata.
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